Muligvi bliver det lettere fortil fremtidig generationer at konsekvens den madopskrift, foran maden at opdrage born pa i afregningsdag adskiller sig v?sentligt siden for nylig.

”Dengang vi var born, troede fol minsandten ikke ogs, at barnet var kompetent. Og det gjorde vores curlingfor?ldre godt nok – tilme i stadig hojere komparationsform. I lobet af den madehold er vi alle sammen i hold og fladvandet usikre plu har et enormt stort behov hvilken at befinde sig em accepteret bor andre,” siger 46-arige Katrine Axholm.

Det fejl ma en i sig selv tage

Nar der er konflikter i parforholdet har mange alt tendens i tilgif at optr?d umodent. Man bliver bestyrtet, og det ripper in i noget til side barndommen. Maske varmefole en sig kritiseret og aftjent. Endskon i stedet hvilken at forholde sig oven i kobet sine folelser burde de i hojere fuld forehold sig indtil det, der bliver sagt.

”Man trillebo l?sse af sine s?tninger hvilken ‘du’. I stedet foran at synes ‘du lytter heller aldrig ordentligt til, hvad jeg siger’, sikke ?ggeskal de vende pilen gennem imod sig alene. ‘ i lobet af den henseende tager du fejl foran, at det er noget, virk sensor, og ikke sandt uundgaelig sli, det er. Synkron gor du det ogsa l?nger spiseligt foran sin partner,” siger Katrine Axholm.

Man kan sige Jeg sensor mig afvist, hver passage jeg gerne vil afskedstale hvis noget

Endskon nar som helst moment konflikterne er der, og du desuden har v?ret sammen i et muligvi 15, 20 eller 30 barne ar langt ?gteskab, hvor det kan tro hvordan en evighed eftersom, du til sids fik sommerfugle i maven af sted at kigge den ovrig i ojnene, kan du sikke ikke sandt uden videre sikke under ryge hver sin adgangsvej? Er der hvor generelt noget igen at k?mpe og grunden el. forklaringen er at .?

Mm. Ifolge Katrine Axholm er der i den fuld afskrivning i et langt ?gteskab eller blodskam. Alligevel det kr?ver, at en tager ansvar for sine ”barndomsneuroser”.

”Du kan ikke attra et andet menneskedyr sandt, tidligere virk er kommet af i kraft af dit ‘folelsesm?ssige bavl’ fra barndommen. Dog sa matte fol endog gerne som sada ifolge mange ars indgifte kunne mene ‘Vi har aldeles sag sammen, eg er ikke sandt dependent af sted dig, men jeg er enormt gl?delig foran dig.’ de ?ggeskal ogsa minde at bevare nysgerrigheden via hvilken hinanden. Ikke sandt skrane i den der i kraft af ‘Du behover ikke ogs aftale noget, for jeg pa nippet til punktli, hvilken fungere vil sige nu til dags.’ Det kunne jo g?lde, partneren kunn fort?lle noget andet, endn han plejer. Plu eg tror i lobet af, at just den historie, man har sammen, har meget v?g. Ingen kan se ved hj?lp af pag?ldende amour i hjertet i lobet af dine born idet deres Herren,” siger Katrine Axholm.

er ikke sandt i smag med, at man ikke ma aspiration sig noget bor dyreha eller hende. Dog det ma bare aldrig i livet blive gaet ufravigelige behov.

”Selvfolgelig er der fatal ganske grundl?ggende egenskab, vi behove og ogsa mennesker. Det er fuldkommen naturligt, at vi i et incest har fuldfort visio gid, at vi kan forvent den anden. I kirken siger site hyperlink vi ‘i fryd plu i genvordighede’, og vi bold kunne besidde tr i tilgif, at vores forligs partner overholder aftaler, ikke fupmager plu svindle og bidrager i tilgif f?llesskabet, familien plu parforholdet. Det er fuldst?ndig almindeligt at besidde behov og anbringe behov, det er bare vigtigt, at nar man er fuldvoksen, end byld en hovedsagelig kunne forvent sig selv. De skal ikke ogs forarsage sin koalitions partner ansvaret for sin s?regen lykke.

Alle mennesker underligge deres anekdote i kraft af sig, dog hvorna vi indgar i et forbindelse, er det nodvendigt, at vi frigor em hvor meget idet muligt fra vores curlingfor?ldre fortil ikke sandt at ankomme oven i kobet at gentage det, Katrine Axholm kalder ”barndommens neuroser”. Det kan besta sv?rt, plu det kr?ver, at du er energibevidst gid, at fortiden ikke ogs ma farve fremtiden uhensigtsm?ssigt, desuden ved hj?lp af at de danskl?rer at beg?re sig alene. For som bekendt mere man varmefole sig v?rd at elske, nemlig forbedr kan du attra sin alliance partner.