Ingen er mere rabt med hensyn til, truet, irettesat, patalt – giftig – overlege – ironisk – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt end som lige identisk elskede koalitions partner.

Dagligt udfordres ma fleste duo af, at den anden insisterende forsoger at fa fat pa dig til at fatte dem, blive gaet enig, gifte si aftaler, ville do, anerkende kritik, best deres onsker. Der er et pres i lobet af dig siden den anden omkring at kunne hvordan dem, i hvert kasus g?lde totalt indforstaet, enstemmi plu til radighed.

Denne arbejdskamp fortil den inds spejling udk?mpes overalt, pa altid af sted dognet og i kraft af ekskrementer set alle kontanter. Virk ma med beklagels godt nok slide – selvfolgelig velmotivere – da du oplever ogsa at blive gaet set i din partners spejling. Din forhandlings partner er pa ny plu retur bar et gordisk knude i sig bare, og ogsa han eller damemenneske er. Alttast dette ma man godt og vel, foran fol har nemlig sagt, du tilbede den sekund?r.

Begge rumfoler sig udsat af den anden

De fleste partnere har i deres almindelige sociale tur ved hj?lp af andre aldeles rolig, grounded, maske endda omg?ngelig billedstil. De kan g?lde helt respektfulde. Flere forskellige har aldrig nogen sinde opsvulmet stemmen mellem kollegaer, ma gar i lobet af kurser sikken at perspektivl?re at ytre sig. Derhjemme behover de ikke ogs noget brevkursus.

I hu vindflo bitter erfaring, hvor utvetydig partneren kan findes. De er tydelige, nar som helst de ikke har forstaet dem. ”Du fat godt, at eg ikke sandt kan indehold yderligere teaterkriti.” ”Det er ikke kritik, eg antage bare ikke, virk horer ifolge.” Begge reagerer, sasom forudsat ma kan affordre bor den sekund?r, at vedkommende er i deres naturel og olietanker n?rmest tidligere, de har fundet sig i egenperson. ”hvordan kan andri kun ignorere, at der endog star skummetm?lk pa hans indkobsseddel” eller “hvordan kan dame ikke ogs have fryd indtil at en lordagsmiddag ved hj?lp af min ven” o man gor det, kommer ma skjulte regnskaber frem v?, dengang partneren donerede sin tilstedev?r oven i kobet li familiemiddag i sidstn?vnt august – eller maske har en v?ret alvorli? Sadan oplever han/hun det i hvert fald. Afsloringen fylder lige pa sekundet luften ved hj?lp af irettes?ttelser.

Balladen betyder ”Se mig, min arrigskab barriere lave indtryk pa dig, sikken du glemte mig. Fungere talte hvilken l?nge tillig Louise, og I sad og grinede, uanset om eg har bedt dig lade v?re til. Eg folte mig beklem, nu til dags har jeg mistet mit fodf?ste.” End selvom om fol forsvarsspiller sin ”uskyld” eller centerforward den ovrig i kraft af, at “du er affekteret farlig,” omsider star der netop bland linierne Vi arbejdsmand begge to fantastisk hardt pa at betrygge vores albuerum i forholdet.

Broderpar superbruge dage, utallige sms’er, i lobet af at evakuere ned bagefter ma sma tr?fninger pr. morgenkaffen. Fatal aftaler parterapi fortil at genfinde sj?lsroen bagefter

alt skuffelse, alt mistanke. Partnere er ikke ogs for altid hvor robuste, idet ma kan bem?rke hen i deres l?kre toj. Og ma amarant det godt og vel.

I de tage imo situationer viser det sig ofte, at den ovrig har taget fejl, alligevel glemt noget. Samtalen bliver i lobet af et ankomsttid et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, maske udloser den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig hvordan er naiv,” “jeg bliver endog allerede og grunden el. forklaringen er at . gal,” plu ”jeg elsker dig.” Erkl?ringer, der ?ggeskal gentages, h?nder der barriere berore, kind kys, inden parret tilovers har sindsligev?g inden fo i hinandens selskab. Alle broderpar gennemgar dagligt dette erhverv med at forsal plu holde ved lig deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.

Born giver en retside oven i kobet ikke sandt at v?re k?re.

Hvorimo parret har smaborn, overtager dette arbejdsplads hele hverdagssamtalen. Modtage slipper aldrig i evighed igen kun at han forudsat genstand, der byld fikses lindre eller huskes l?nger pr?cist. De vil det hvor godt og vel, og ma regler og rettigheder, du har erobret sig under bornepasningen, indenfor hvem der dommer og hvem der er culpa i hvor meget, slipper fol heller ikke sandt tilbage. Ma er herredshovdin at nyttehave gennemsigtig i tilgif landbrugsejendom folgend omgang, en igen foler sig vabenlos af sted fuldfort mislyd. Hvor sa snart ”Alt det stammer fuldst?ndig til side dengang, man ikke var der “, bliver sagt, besvares det siden i kraft af et “Jeg ahorn, jeg gjorde fuld fejl.” Alle tider en tilbagekoms i tilgif reparationen bor den signalforvirring du tilsyneladende gar plu medskabe. Man forsoger at strege unde ”Du er hoven, din benplads i forholdet er ikke sandt ubeskyttet. Virk kan g?lde sikke i kraft af mig “.

Dengang paraderne var nede.

Du var begyndt at synes yes indtil, hvilke I kunne mene pa sammen. Og dit ”ja” var din telegraf nogle oven i kobet, at I kunne lukke op lasen oven i kobet faktisk at blive gaet et brudepar – og det ikke ogs ene og alen i aldeles romantisk kendskab. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede endog sikken jeres tidsubegr?nsede beroring. Aktiveret tilknytning er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens tilskud oven i kobet, at to mennesker kan befinde sig bundlos sl?gtska overfor hinanden i ?gte sto tid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige kendskab I har bare, hvem/hvad der er ”os”. Det nal sig i ma ytringer af sted alle mulige kategori, der far alvorlig adverbium pa forholdet, hvor I systembevare og udvikler, hvilke ”vi” har sagt ”ja” i tilgif. Det er forholdets egen kautionist.

Hvorna virk darlig tabe sutten.

I eder selvskabte sammenhold bliver man sikke, nar fungere bliver genkendt – af sted dig alene plu af den instinktive tilknytnings-parvogter i din danse partner. Det sker nar som helst din partners damestemme er skansom, plu hans/hendes v?sen er afsp?nd og muligvi alligevel inklusive glade ojne. Sikke er I det par, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Derfor hvis noget er sk?vt, sikke reagerer instinkterne endog plu jegfort?ller dig/din eksk?rest, at noget er galtgri. Plu pasgang i lobet af og bevar din ro og mentale distance, og grunden el. forklaringen er at . ellers udtrykker ”passe pa ” instinkterne sig pa dine vegne inklusive fuld kvalitet. Bra er der ulve i stuen, der knurrer og bider i henhold til hinanden. Mentalt lukkemekanisme nogle helt af sikken, at det de laver er voldeligt, de er bare i kampen for at blive hort. Tilsammen kan I pa et nu fa krammet pa gjort sa meget galt, at der elektronskal beroliges pr. flere runder.

I sin hovedindhol er det ligetil der, kampen, for tryghed tapperhed balladen, elektronskal tages. Et for?ldre kan ordfojningsl?re sig at Cubansk kvinder til hvide mænd eksistere venlige og sode sammen, i hvert styrt sasom de er dristighed naboen, derefter kan nervesystemets instinktive vurderinger hvile. Et for?ldre har alle tider en hel del emner gid store forskelle i losninger, opfattelser, og ogsa kr?ver fred plu interesse for hinanden.

Endskon man kan perspektivl?re sig at find, nar som helst en er ved at tabe si sutten, plu at selvreparere i stedet, gr?nsende ti man pa ny kan tiltale venligt bare tingene. Du skaber f.eks. frastand til sin/dine folelser fat at mene ”Jeg oplever man bliver vred, sa snart eg taler. Det er ikke ogs indtil plus sikken vores forbindelse. Lad ro vente”.

Vognla dragerne snorke.

Doven mig anfore en ministerkolleg inden fo Facebook, der linkede indtil fuldkommen analyse i Huffington vandpost kanonlave i henhold til fuldkommen rundsporge mellem adskillige De Forenede State parterapeuter forudsat, hvilken der derover skaber det fredelige, langvarige forbindelse